Juan Diego Botto, en el laberinto de las nuevas familias: “La crianza ya no es lo que era porque nuestras relaciones ya no son lo que eran”

Raúl es un padre separado. Su hijo se llama Dani y su novia, Paula. Dani tiene seis años, vive con su madre y pasa los miércoles y los fines de semana alternos con Raúl y con Paula. Paula adora a Dani, pero no acaba de encontrar su espacio en esa familia. ¿Cuál es exactamente el papel de una madrastra? Un día, Paula se enamora de otra persona, una mujer, se marcha definitivamente de casa… y se pregunta a partir de entonces qué relación tendrá ahora con un niño con el que ha compartido cinco años de la vida de ambos.

Este es el punto de partida de Tras el verano, una película de la directora Yolanda Centeno que ha trasladado al cine algo que lleva tiempo instalado en nuestro día a día pero que vemos poco en la ficción: separaciones con hijos, madrastras, padrastros, hermanastros, las relaciones entre unos y otros, los niños que van y vienen, los silencios, las dudas, el dolor tras la ruptura, los hijos tratando de sobrevivir y de adaptarse a todas las personas nuevas que entran en su vida… Un guion con pocas palabras y con muchas miradas y gestos que hablan por sí mismos.

Juan Diego Botto (Buenos Aires, 49 años) es Raúl, un hombre atravesado por miles de dudas que lucha por conseguir la custodia compartida de su hijo, por superar una segunda ruptura sentimental y que no sabe cómo enfrentarse a todo lo que le está pasando. “Tengo muchísimos amigos separados que tienen hijos, que empiezan nuevas relaciones, que conviven con los hijos de sus nuevas parejas”, reflexiona el actor en una cafetería del centro de Madrid. “Es algo que veo a mi alrededor constantemente, pero nunca me había parado a pensar en cómo se ordena todo esto, en la profundidad de los vínculos nuevos que se van creando por el camino. Me gustó mucho el proyecto porque habla de una realidad social que es emocionalmente muy compleja pero también muy habitual”.

Pregunta. La película muestra un enorme desconcierto emocional por parte de todos. ¿No sabemos cómo lidiar con los nuevos modelos de familia?

Respuesta. Mi personaje, Raúl, vive el dolor de una relación que se acaba sin que él lo desee. Su relación con su primera mujer, con la que tiene un hijo, es evidentemente hostil. Está peleando por la custodia compartida y no tiene claro que la pueda conseguir. Luego tiene esta sensación tan jodida de estar siempre con el cronómetro puesto con el niño. Tiene poco tiempo con él, y eso hace más difícil que lo comparta. Es una persona muy golpeada, con una crisis profunda, con mucho miedo y dolor. Pero a la vez es alguien que trata de entender, que está abierto a preguntarse ‘¿qué estoy haciendo mal?’, ‘¿lo puedo hacer mejor?’.

P. ¿El mundo se ha llenado de madrastras y padrastros que no saben bien cuál es su espacio?

R. Paula nunca ha tenido un lugar claro en esa familia. No puede decidir nada. Está en un lugar que es un no lugar. Incluso el niño, que la quiere mucho, en algunos momentos la borra para no herir a la madre o al padre. Está pero no está. Muchas veces es invisible.

P. Cuando ellos rompen, su personaje cree que lo natural es que su hijo también rompa con ella.

R. Los adultos metemos en la vida de nuestros hijos a nuevas personas y luego, si nuestra relación acaba, decidimos que ya no las vean más, que ese lazo se corte. Sentimos rencor, despecho, nos sentimos traicionados, y queremos que nuestros hijos sientan lo mismo. Pero los afectos no funcionan así. Si durante años yo crio a un niño, le cambio los pañales, le llevo al colegio, le preparo la comida… eso es un vínculo que no se rompe por mucho que otro adulto diga que tiene que acabarse. En la película, Dani no entiende por qué esa persona que ha estado tan presente en su vida de pronto desaparece del todo.

P. ¿Somos egoístas los adultos al meter a nuestras nuevas parejas en la vida de nuestros hijos? ¿Al sacarlos de ellas? ¿Somos egoístas con todo?

R. No lo sé. Se puede ver también como un montón de afectos que se van uniendo los unos a los otros. Para criar un niño se necesita una comunidad. Quizá, cuantos más afectos hay alrededor de un niño, mejor para todos. Lo importante es intentar no hacernos daño entre nosotros por el camino ni hacérselo a nuestros hijos.

P. El niño percibe perfectamente las malas relaciones entre todos los adultos a pesar de que no hablan mal los unos de los otros delante de él.

R. Su madre y su padre no se dicen ni hola cuando se ven. Esa escena a mí me pareció durísima. La directora ha manejado muy bien los detalles sutiles de situaciones cotidianas que evidentemente no son ideales pero que pasan. Creo que ha hecho un trabajo increíble gracias a que conoce bien la realidad de la que habla. La crianza ya no es lo que era porque las relaciones y las familias ya no son lo que eran. Yo conozco tantas familias de mamá, papá e hijos como otras que están en otro lugar muy distinto. Todos intentan hacerlo lo mejor que pueden, pero a veces por el camino hay dolor, celos, miedo, sentimiento de posesión con los niños…

P. ¿Es posible vivir estos procesos sin sensación de fracaso?

R. Yo creo que no es un fracaso que una relación acabe: ha durado lo que ha durado. Habrá tenido cosas maravillosas y otras que no lo fueron tanto, pero en ningún lugar está escrito que una relación tenga que ser para toda la vida. Algunas duran 6 meses, otras 3 años y otras 30. Para establecer nuevos vínculos sanos hay que superar esa sensación de fracaso, porque construir sobre eso es muy difícil. Creo que el viaje de mi personaje es precisamente intentar dar la vuelta a esos pensamientos y decir: se ha acabado la relación de pareja, pero vamos a intentar transformarla en una relación afectiva distinta tanto para mí como para mi hijo.

Yo creo que no es un fracaso que una relación acabe: ha durado lo que ha durado. Habrá tenido cosas maravillosas y otras que no lo fueron tanto, pero en ningún lugar está escrito que una relación tenga que ser para toda la vida"

P. Eso exige un acto de generosidad grande.

R. Claro, no es fácil. Pero tenemos que partir de la base de que hemos llegado aquí porque socialmente lo hemos decidido así, porque hemos decidido ser libres para separarnos y divorciarnos y para no estar toda la vida con alguien si no lo deseamos. Claro que no es fácil aceptar que la novia o el novio de tu expareja estén con tu hijo. Pero es que a ti te va a pasar lo mismo en algún momento, y creo que hay que intentar no dejarse llevar por el ego o por la autoestima herida. La película no hace proselitismo de nada, pero sí nos invita a ser más generosos y a hacernos preguntas sabiendo que las respuestas no son fáciles.

P. ¿Qué es una familia en 2025?

R. Es difícil definirlo. Durante mi infancia mi familia éramos mi madre, mis dos hermanas y yo, personas venidas de fuera y con un acento diferente. En ese momento no había red más allá de nosotros. Luego se van ampliando los afectos. Yo creo que la familia es lo que te sostiene, algo que nace del puro amor. Cuando te separas, lo ideal es que te lleves bien con la persona a la que has querido aunque se haya terminado, porque para esos hijos los dos vais a seguir siendo su familia. Siempre. A partir de ahí, se pueden formar después nuevas familias que pueden ir cambiando también a lo largo del tiempo. Y está bien. No es ni bueno ni malo, es la realidad en la que vivimos y tenemos que aprender a lidiar con ella. Porque ya sabemos cuál es la alternativa: estar siempre con la misma persona lo queramos o no, y hemos decidido que eso no nos gusta. Las cosas cambian porque nosotros queremos que cambien.